Vtipy
1. 7. 2008
VTIPY
Chlapec príde domov a pýta sa otca :
-Dáš mi 6sk tati?
-Na čo synček?
-Tam za rohom je úbohý starček
-tu máš 24sk
-A čo ten starček robí?
-Predáva zmrzlinu
odpovie a čo najrýchlejšie ufujazdí
Jožko po ceste
pýta sa babky
-baby môžem si ju zobrať?
-nie .To čo je na zemi sa nezdvíha
ide ďalej a zbadá 100sk
Chlapec príde domov a pýta sa otca :
-Dáš mi 6sk tati?
-Na čo synček?
-Tam za rohom je úbohý starček
-tu máš 24sk
-A čo ten starček robí?
-Predáva zmrzlinu
odpovie a čo najrýchlejšie ufujazdí
Jožko po ceste
pýta sa babky
-baby môžem si ju zobrať?
-nie .To čo je na zemi sa nezdvíha
ide ďalej a zbadá 100sk
pýta sa babky
-baby môžem si ju zobrať?
-nie .To čo je na zemi sa nezdvíha
ide ďalej a zbadá 200sk
pýta sa babky
-baby môžem si ju zobrať?
-nie .To čo je na zemi sa nezdvíha
ide ďalej a zbadá 1000sk
pýta sa babky
-baby môžem si ju zobrať?
-nie .To čo je na zemi sa nezdvíha
ide ďalej , babka sa potkne a spadne
povie Jožkovi:
Jožko pomôž mi vstať .
Jožko jej odpovie:
-nie .To čo je na zemi sa nezdvíha
Malý bratek sa pýta sestričky:
-čo máš v tom brušku ?!?
-Bábätko
-a máš ho rada???
-jasné
-tak prečo si nho potom zjedla?!?
dcérka sa pýta mamičky :
-prečo sa nevesty vydávajú v bielom
- vyjadrujú ňou svoju radosť
- a prečo potom ženísi v černom???!
BLONDÍNKY
Viete aký je rozdiel medzi blondínkou a muchou?
Mucha je dotieravá iba cez leto a blondínka stále.
Viete prečo blondínka otvára v obchode mlieko ?
Lebo je tam napísané tu otvoriť...
POLICAJTI
Vodič preváža pápeža po diaľnici limuzíne, pápež sa ozve " mohlo by to ísť rýchlejšie prosím" vodič odpovie " nie dodržujem predpisy".... tak sa vymenia na najbližšom odpočívadle... a tak pápež uháňa 180 po diaľnici a zastaví ho policajt... pápež stiahne okienko a policajt beží k poručíkovi a vraví
" zastavil dôležitú osobu"
"ako veľmi dôležitú, dôležitejšiu ako ja?"...
"áno" ...
"dôležitejšiu ako veliteľ?"...
"áno"...
"dôležitejšiu ako minister?"...
"áno"...
"dôležitejšiu ako prezident?"...
"áno"...
" tak koho ste zastavili "....
" neviem ale šoféra mu robí sám pápež"
Viete prečo majú policajti okrúhlu kanceláriu??
Aby ich pán major neposlal do kúta.
Dvaja policajti: Vieš aké je dobre keď po niekom ideš
a druhý policajt hovorí: ani by som nepovedal minule som po niekom išiel na záchod a bol tam strašný smrad.J
Mlada pani prekročí rýchlosť a zastavia ju policajti.
Policajt hovorí.:
- Dajte mi doklady alebo niečo na čom je vás vidieť .
Pani vytiahne zrkadlo.
Policajt sa pozrie do zrkadla a hovorí:
-Aha vy ste od polície.
Príde policajt na návštevu ku kolegovi.
Debata je v plnom prúde, v tom hostiteľ zahlási kolegovi:
Ty počuj, môj syn je tak strašne blbý, ale tak blbý, že sa to už nedá vydržať.
Neverím! Odpovie hosť.
Tak sa dobre pozeraj, vraví hostiteľ a zavolá syna:
Počuj Ferko, obuj si botasky a choď sa pozrieť ku mne do kancelárie, či som ešte v práci.
Syn si poslušne začne obúvať botasky.
Kolega policajt čo je na návšteve za chytí za hlavu:
Ty počuj kamarát, ten Tvoj syn je naozaj veľmi sprostý, ako keby nemohol telefonicky zistiť, či si tam!!!
ZVIERATKÁ
Stretnú sa tri sliepky: slovenská, česká a nemecká. Nemecká hovorí:,, ich eiblage eier grobes wie laufvogel (ja znášam vajcia veľké ako pštros). Česká hovorí:,, To nic, ja znáším vajce velkí jako pštros, jenom že jsou aj malovaní." A slovenská na to: ,,No vy ste kravy- načo by som si ja trhala zadok, keď vajcia kúpiť aj v Tescu!!!
V noci zvoní na polícii telefón:
-Zachráňte ma , do izby mi vbehla mačka!!!!!!!!!!!!!!!!
-Zbláznili ste sa? Kto volá?
-Papagáj Fredy!!!
Sú dvaja draci v jaskyni a ten jeden furt mele a mele, a tomu druhému to už vadí a vraví: - buď už ticho, aj tak je tu dosť horko!-
Lev hovorí zvieratám v lese: " Kto skočí z tejto skaly, tak mu zaplatím milión dolárov."
Lev zíde zo skaly dole a čaká na odvážlivcov, keď zrazu zo skaly zletí veľký medveď. Bez zranenia sa postaví a lezie naspäť na horu.
Lev nechápavo pozrie a vraví: " Počkaj, veď si vyhral ten milión dolárov!"
A medveď nahnevane odvrkne: "Počkaj, najprv zabijem toho, kto ma strkol!!!"
Medveď zakázal zvieratkám v lese vykonávať veľkú potrebu . Zajac to ale nevydržal a urobil to do trávy . Zrazu šiel okolo medveď, tak to zakryl svojimi labkami .
MEDVED : ,, Zajac , čo to skrývaš pod labkami ?? ´´
ZAJAC : ,, Hm....... motýľa ´´
MEDVED : ,, Tak mi ho ukáž ! ´´
ZAJAC : ,, Nóóóóó dobre ...... ha , aha uletel ! ´´
MEDVED : ,,Tá sviňa malá , aha akú kopu nakládol ! ´´
Ide babka po ulici a na pleci má papagája. Ide do obchodu z elektronikou a vyhráva tam rádio. Babka zakričí na predavača, "Vypni tú kraksňu!" a ujde. Ide na footballoví zápas. Hráč strelí loptu vedľa a babka kričí "Dva metre vedľa." Ked sa skončí zápas ide domov. Cestou zbadá auto ktorému tečie benzín tak výsmešne povie "Tečie ti benzín," a spokojne ide domov. Doma si sadne pred TV a papagáj začne "Vypni tú kraksňu, Vypni tú kraksňu!" Babka sa rozhnevá a hodí po papagájovi papuču. Papagáj sa schová, babka si už myslí že odletel keď vtom papagáj zakričí "Dva metre vedľa, dva metre vedľa." Babka sa od strachu pociká a papagáj začne "Tečie ti benzín, tečie ti benzín."
ŠKOLA
Učiteľka povie Janko povedz nám niejaké zvieratko na písmenko P Janko povie POTKAN no dobre teraz povedz zvieratko na D Janko DVA POTKANY a
učiteľka povie a posledný krát na písmenko na ž žeby tri potkany???
V škole:
Deti povedzte mi vetu ktorej bude slovo ananás.
Prihlási sa jednotkárka Anka:
Ananás je sladké ovocie.
Výborne!
Prihlási sa Jurko:
Otec dnes pripravoval raňajky
A NA NáS zabudol...
Škola je ako WC, chodíš lebo musíš
Pani učiteľka hovorí žiakom :zaspievajte mi a budete mať pár hodín voľna. Zaspieva Janko: Tri dni ma naháňali......Pani učiteľka hovorí: dobre máš tri hodiny voľna. Zaspieva Anička. Sedemdesiat sukien mala......Pani uciteľka.dobre máš sedemdesiat hodín voľna. Zaspieva Déžo: Nečakaj ma už nikdy............
Prváčik bol prvý raz v škole.
Na druhý deň ráno ho mama budí:
"Janíčko, vstávaj! Treba ísť do školy."
"čože? Ešte raz?"
Učiteľka vraví žiakom : ,, každý pondelok vám dám jednu otázku kto na ňu bude vedieť odpovedať nemusí chodiť 1 týždeň do školy. Tak prvá otázka koľko kg piesku je na Sahare? .... nikto ok.."
Na ďalší týždeň dá Šimon na stoličku učiteľka špendlík ta príde sadne si a bolestivo z awka .. postaví sa a opýta sa ,, kto sem dal ten špendlík ? " Šimon vykríkne ,, Ja!! .. tak dovi o týždeň "
Robko ráno vstáva do školy. Ocko mu pripomína, samé jedničky!
Áno oco jasné že nedonesiem žiadnu päťku. Robo ide domou a volá ockovi. Ahoj oco .Ahoj čo bolo v škole. Dostal som jednu päťku a štyri
štvorky. Pre Boha. Nieje tu žiadny boh a je to pravda.
ZLODEJI
Príde zlodej v noci do domu a počuje papagája , ako hovorí:Feri ta vidí.Feri ta vidí. Zlodej vezme deku , zakryje klietku, ale papagáj zlomyseľne zaškrieka: Feri nie je papagáj, Feri je pitbul.
Lupič prepadne záhoráka a zbije ho ako koňa. Nakoniec sa zmocní jeho peňaženky a nájde tam 250SK!-Si somár, alebo čo? To si sa dal zmlátiť pre 250SK?! -Néé, ja som si myslel, že si chcel zobrať tých 10 000,čo mam v levej fusakli!
. Policajt: - Kde si schoval peniaze? Tlmočník: - Kde si schoval peniaze? Zlodej: - Nepoviem. Tlmočník: - Nepovie. Policajt: - Keď nepovieš, zavrieme ťa na 10 rokov. Tlmočník: - Keď nepovieš, zavrú ťa na 10 let. Zlodej: - Nepoviem. Tlmočník: - Nepovie. Policajt: - Keď nepovieš, zastrelíme ťa. Tlmočník: - Keď nepovieš, zastrelia ťa. Zlodej: - Zakopal som ich v kuchyni. Tlmočník: - Že aj tak nepovie.
ŽIVOT
Na svete je miliarda Číňanov. To znamená, že každý piaty človek je Číňan. V našej rodine je nás päť. Teoreticky je jeden z nás Číňan. Môže to byť hocikto- mama ,otec, ja malý Pu-Whong alebo Šaňo. Ja si myslím, že je to Šaňo.
Vracajú sa dvaja manželia z dovolenky a idú výťahom na 85 poschodie. A koktavý manžel vraví ku-ku-ku-ku manželka nenadávaj doma budeš manžel zase ku-ku-ku-ku manželka nenadávaj doma budeš prídu na 85 poschodie a manžel sa vykokce kukukufre sme si dolu zabudli.
Fotí sa tučniak a zebra. Fotograf sa ich pýta, že či chcú tu fotku farebnú alebo čiernobielu.......
Viete čo je maximálna trpezlivosť??? Keď dáte krave zožrať piliny a čakáte kým vykaká dosku!!!
Príde muž do drogérie a hovorí predavačke: ten sprej sa volá ako ja..
ona nechápe a spýta sa: že čo?
že ten sprej sa volá ako ja
vy ste hugo boss?
nee, ja som Dežo Dorant.
-Viete aký to je človek, ktorý sa narodil v Austrálií, žil v Európe a zomrel v Ázií?
-???
-Mŕtvy.
Autonehoda. Manželia spoločne zomrú v aute. Prichádzajú do neba. Prvá ide samozrejme žena - má prednosť. Muž čaká, potom si zavolajú i jeho. Keď ale tak ide chodbou, vidí, ako sa niektoré ženy točia dookola. Príde k Bohu a pýta sa: "Pane Bože, ešte ako sa rozhodneš čo so mnou, dovoľ mi otázku. Prečo sa ženy točia dookola a kam si poslal tu moju?" Odpoveď: "Každá žena, ktorá bola svojmu mužovi zlá, sa musí otočiť toľkokrát za hodinu, koľkokrát zhrešila." Muž: "Aha, ďakujem, a kde je prosím ťa moje Maruška?" Boh: "Robí nám v kuchyni vetrák..."
-baby môžem si ju zobrať?
-nie .To čo je na zemi sa nezdvíha
ide ďalej a zbadá 200sk
pýta sa babky
-baby môžem si ju zobrať?
-nie .To čo je na zemi sa nezdvíha
ide ďalej a zbadá 1000sk
pýta sa babky
-baby môžem si ju zobrať?
-nie .To čo je na zemi sa nezdvíha
ide ďalej , babka sa potkne a spadne
povie Jožkovi:
Jožko pomôž mi vstať .
Jožko jej odpovie:
-nie .To čo je na zemi sa nezdvíha
Malý bratek sa pýta sestričky:
-čo máš v tom brušku ?!?
-Bábätko
-a máš ho rada???
-jasné
-tak prečo si nho potom zjedla?!?
dcérka sa pýta mamičky :
-prečo sa nevesty vydávajú v bielom
- vyjadrujú ňou svoju radosť
- a prečo potom ženísi v černom???!
BLONDÍNKY
Viete aký je rozdiel medzi blondínkou a muchou?
Mucha je dotieravá iba cez leto a blondínka stále.
Viete prečo blondínka otvára v obchode mlieko ?
Lebo je tam napísané tu otvoriť...
POLICAJTI
Vodič preváža pápeža po diaľnici limuzíne, pápež sa ozve " mohlo by to ísť rýchlejšie prosím" vodič odpovie " nie dodržujem predpisy".... tak sa vymenia na najbližšom odpočívadle... a tak pápež uháňa 180 po diaľnici a zastaví ho policajt... pápež stiahne okienko a policajt beží k poručíkovi a vraví
" zastavil dôležitú osobu"
"ako veľmi dôležitú, dôležitejšiu ako ja?"...
"áno" ...
"dôležitejšiu ako veliteľ?"...
"áno"...
"dôležitejšiu ako minister?"...
"áno"...
"dôležitejšiu ako prezident?"...
"áno"...
" tak koho ste zastavili "....
" neviem ale šoféra mu robí sám pápež"
Viete prečo majú policajti okrúhlu kanceláriu??
Aby ich pán major neposlal do kúta.
Dvaja policajti: Vieš aké je dobre keď po niekom ideš
a druhý policajt hovorí: ani by som nepovedal minule som po niekom išiel na záchod a bol tam strašný smrad.J
Mlada pani prekročí rýchlosť a zastavia ju policajti.
Policajt hovorí.:
- Dajte mi doklady alebo niečo na čom je vás vidieť .
Pani vytiahne zrkadlo.
Policajt sa pozrie do zrkadla a hovorí:
-Aha vy ste od polície.
Príde policajt na návštevu ku kolegovi.
Debata je v plnom prúde, v tom hostiteľ zahlási kolegovi:
Ty počuj, môj syn je tak strašne blbý, ale tak blbý, že sa to už nedá vydržať.
Neverím! Odpovie hosť.
Tak sa dobre pozeraj, vraví hostiteľ a zavolá syna:
Počuj Ferko, obuj si botasky a choď sa pozrieť ku mne do kancelárie, či som ešte v práci.
Syn si poslušne začne obúvať botasky.
Kolega policajt čo je na návšteve za chytí za hlavu:
Ty počuj kamarát, ten Tvoj syn je naozaj veľmi sprostý, ako keby nemohol telefonicky zistiť, či si tam!!!
ZVIERATKÁ
Stretnú sa tri sliepky: slovenská, česká a nemecká. Nemecká hovorí:,, ich eiblage eier grobes wie laufvogel (ja znášam vajcia veľké ako pštros). Česká hovorí:,, To nic, ja znáším vajce velkí jako pštros, jenom že jsou aj malovaní." A slovenská na to: ,,No vy ste kravy- načo by som si ja trhala zadok, keď vajcia kúpiť aj v Tescu!!!
V noci zvoní na polícii telefón:
-Zachráňte ma , do izby mi vbehla mačka!!!!!!!!!!!!!!!!
-Zbláznili ste sa? Kto volá?
-Papagáj Fredy!!!
Sú dvaja draci v jaskyni a ten jeden furt mele a mele, a tomu druhému to už vadí a vraví: - buď už ticho, aj tak je tu dosť horko!-
Lev hovorí zvieratám v lese: " Kto skočí z tejto skaly, tak mu zaplatím milión dolárov."
Lev zíde zo skaly dole a čaká na odvážlivcov, keď zrazu zo skaly zletí veľký medveď. Bez zranenia sa postaví a lezie naspäť na horu.
Lev nechápavo pozrie a vraví: " Počkaj, veď si vyhral ten milión dolárov!"
A medveď nahnevane odvrkne: "Počkaj, najprv zabijem toho, kto ma strkol!!!"
Medveď zakázal zvieratkám v lese vykonávať veľkú potrebu . Zajac to ale nevydržal a urobil to do trávy . Zrazu šiel okolo medveď, tak to zakryl svojimi labkami .
MEDVED : ,, Zajac , čo to skrývaš pod labkami ?? ´´
ZAJAC : ,, Hm....... motýľa ´´
MEDVED : ,, Tak mi ho ukáž ! ´´
ZAJAC : ,, Nóóóóó dobre ...... ha , aha uletel ! ´´
MEDVED : ,,Tá sviňa malá , aha akú kopu nakládol ! ´´
Ide babka po ulici a na pleci má papagája. Ide do obchodu z elektronikou a vyhráva tam rádio. Babka zakričí na predavača, "Vypni tú kraksňu!" a ujde. Ide na footballoví zápas. Hráč strelí loptu vedľa a babka kričí "Dva metre vedľa." Ked sa skončí zápas ide domov. Cestou zbadá auto ktorému tečie benzín tak výsmešne povie "Tečie ti benzín," a spokojne ide domov. Doma si sadne pred TV a papagáj začne "Vypni tú kraksňu, Vypni tú kraksňu!" Babka sa rozhnevá a hodí po papagájovi papuču. Papagáj sa schová, babka si už myslí že odletel keď vtom papagáj zakričí "Dva metre vedľa, dva metre vedľa." Babka sa od strachu pociká a papagáj začne "Tečie ti benzín, tečie ti benzín."
ŠKOLA
Učiteľka povie Janko povedz nám niejaké zvieratko na písmenko P Janko povie POTKAN no dobre teraz povedz zvieratko na D Janko DVA POTKANY a
učiteľka povie a posledný krát na písmenko na ž žeby tri potkany???
V škole:
Deti povedzte mi vetu ktorej bude slovo ananás.
Prihlási sa jednotkárka Anka:
Ananás je sladké ovocie.
Výborne!
Prihlási sa Jurko:
Otec dnes pripravoval raňajky
A NA NáS zabudol...
Škola je ako WC, chodíš lebo musíš
Pani učiteľka hovorí žiakom :zaspievajte mi a budete mať pár hodín voľna. Zaspieva Janko: Tri dni ma naháňali......Pani učiteľka hovorí: dobre máš tri hodiny voľna. Zaspieva Anička. Sedemdesiat sukien mala......Pani uciteľka.dobre máš sedemdesiat hodín voľna. Zaspieva Déžo: Nečakaj ma už nikdy............
Prváčik bol prvý raz v škole.
Na druhý deň ráno ho mama budí:
"Janíčko, vstávaj! Treba ísť do školy."
"čože? Ešte raz?"
Učiteľka vraví žiakom : ,, každý pondelok vám dám jednu otázku kto na ňu bude vedieť odpovedať nemusí chodiť 1 týždeň do školy. Tak prvá otázka koľko kg piesku je na Sahare? .... nikto ok.."
Na ďalší týždeň dá Šimon na stoličku učiteľka špendlík ta príde sadne si a bolestivo z awka .. postaví sa a opýta sa ,, kto sem dal ten špendlík ? " Šimon vykríkne ,, Ja!! .. tak dovi o týždeň "
Robko ráno vstáva do školy. Ocko mu pripomína, samé jedničky!
Áno oco jasné že nedonesiem žiadnu päťku. Robo ide domou a volá ockovi. Ahoj oco .Ahoj čo bolo v škole. Dostal som jednu päťku a štyri
štvorky. Pre Boha. Nieje tu žiadny boh a je to pravda.
ZLODEJI
Príde zlodej v noci do domu a počuje papagája , ako hovorí:Feri ta vidí.Feri ta vidí. Zlodej vezme deku , zakryje klietku, ale papagáj zlomyseľne zaškrieka: Feri nie je papagáj, Feri je pitbul.
Lupič prepadne záhoráka a zbije ho ako koňa. Nakoniec sa zmocní jeho peňaženky a nájde tam 250SK!-Si somár, alebo čo? To si sa dal zmlátiť pre 250SK?! -Néé, ja som si myslel, že si chcel zobrať tých 10 000,čo mam v levej fusakli!
. Policajt: - Kde si schoval peniaze? Tlmočník: - Kde si schoval peniaze? Zlodej: - Nepoviem. Tlmočník: - Nepovie. Policajt: - Keď nepovieš, zavrieme ťa na 10 rokov. Tlmočník: - Keď nepovieš, zavrú ťa na 10 let. Zlodej: - Nepoviem. Tlmočník: - Nepovie. Policajt: - Keď nepovieš, zastrelíme ťa. Tlmočník: - Keď nepovieš, zastrelia ťa. Zlodej: - Zakopal som ich v kuchyni. Tlmočník: - Že aj tak nepovie.
ŽIVOT
Na svete je miliarda Číňanov. To znamená, že každý piaty človek je Číňan. V našej rodine je nás päť. Teoreticky je jeden z nás Číňan. Môže to byť hocikto- mama ,otec, ja malý Pu-Whong alebo Šaňo. Ja si myslím, že je to Šaňo.
Vracajú sa dvaja manželia z dovolenky a idú výťahom na 85 poschodie. A koktavý manžel vraví ku-ku-ku-ku manželka nenadávaj doma budeš manžel zase ku-ku-ku-ku manželka nenadávaj doma budeš prídu na 85 poschodie a manžel sa vykokce kukukufre sme si dolu zabudli.
Fotí sa tučniak a zebra. Fotograf sa ich pýta, že či chcú tu fotku farebnú alebo čiernobielu.......
Viete čo je maximálna trpezlivosť??? Keď dáte krave zožrať piliny a čakáte kým vykaká dosku!!!
Príde muž do drogérie a hovorí predavačke: ten sprej sa volá ako ja..
ona nechápe a spýta sa: že čo?
že ten sprej sa volá ako ja
vy ste hugo boss?
nee, ja som Dežo Dorant.
-Viete aký to je človek, ktorý sa narodil v Austrálií, žil v Európe a zomrel v Ázií?
-???
-Mŕtvy.
Autonehoda. Manželia spoločne zomrú v aute. Prichádzajú do neba. Prvá ide samozrejme žena - má prednosť. Muž čaká, potom si zavolajú i jeho. Keď ale tak ide chodbou, vidí, ako sa niektoré ženy točia dookola. Príde k Bohu a pýta sa: "Pane Bože, ešte ako sa rozhodneš čo so mnou, dovoľ mi otázku. Prečo sa ženy točia dookola a kam si poslal tu moju?" Odpoveď: "Každá žena, ktorá bola svojmu mužovi zlá, sa musí otočiť toľkokrát za hodinu, koľkokrát zhrešila." Muž: "Aha, ďakujem, a kde je prosím ťa moje Maruška?" Boh: "Robí nám v kuchyni vetrák..."
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář